Capítulo 11: Pensamientos de muerte

 Sí, suena muy tétrico cuando pongo un título así. Pero, la verdad es que... he sentido mucho el sentimiento de morir. Es decir, es como si algo en mí sintiera que moriré pronto. Es extraño, no? 

No podría explicarlo con exactitud o con algún sentido. He dejado de tener ganas de -autodesvivirme (you know)-, aunque tampoco quiere decir que mi mente ame vivir, pero, a lo que me refiero es que... no es algo recurrente en mí el pensar en hacerlo. La cuestión es, tener un sentimiento extraño que me dice que en algún momento algo me va a pasar... tal vez un robo, alguien apuntándome con algo, algún accidente, alguien que me quiera hacer daño, etc. 

Un día estaba tranquila haciendo unas cosas de la universidad y de repente me vino un pensamiento: Qué pasaría si muero y mi familia no sabe que morí? o, Y si muero y nadie estaba conmigo?

Sí, muy catastrófico todo, no entiendo yo tampoco por qué sentí eso. He de admitir que sí me da curiosidad y realmente me preocupa que algún día muera, por equis razón, y mi familia no sepa que sucedió conmigo... o peor, que no supiera a dónde va mi alma, o algo por el estilo. Sé que estoy divagando un poco pero equis, déjame ser, loco (necesito desahogarme). A lo que voy es... tal vez, ese sentimiento extraño me impulsó a escribir esto ahora. Sí. He tenido pensamientos de muerte. 

Quisiera dejar escrito que... no tengo miedo a la muerte. Y así como no tengo miedo, tal vez, cuando llegue mi momento... sólo lo acepte, tal vez no luche, tal vez no quiera hacerlo, tal vez sólo me deje ir. Si algún día es repentino, y me quita añoranzas, momentos, situaciones, que me iban a poner feliz... la verdad, no me dolería. ¿sabes? Creo que mi mente ha estado preparada desde hace años a una posible muerte. Además, una vez que esté muerta, no podré saber de lo que me habré perdido (no andaré deambulando por esta tierra). Sé bien a dónde me iré después de mi muerte, es lo único seguro que tengo, y esa, en gran parte, es mi consuelo al pensar en que moriré pronto. Aunque realmente no sé si eso será así. Tal vez muera de vieja (? 

Hace unos 6 años atrás (casi siete, wow... el tiempo vuela) pensaba que no pasaría a más de 20 años... y mirá, acá estoy, con 22 finalizando mi carrera universitaria. Dios ha sido muy bueno conmigo... aún cuando yo le he fallado miles de veces. 

Uno puede pensar que, por estar dentro de la iglesia, servir, hacer cosas dentro, participar y demás, es agradable para Dios... y sí, lo es. Sin embargo, lo más agradable para él es que cada uno de sus hijos se comunique, hable con él, esté en constante comunión/relación cercana con él. Y, debo de admitir que yo no he hecho mucho de eso. Al contrario, descuidé mi oración y mi meditación diaria de su palabra. Y aunque sé que eso no cambia el hecho de que él me ama como su hija por medio de Jesucristo, no significa que me sienta conforme. Yo le debo mi vida, mi paz, todo, a él... ¿Qué no merece de mí sino un amor sincero y sin mancha?

A lo que voy con esto es que... Dios me ha salvado muchas veces, y a veces lo olvido, y esos olvidos hacen que me centre en la muerte, o en las posibilidades de ellas. Cuando pienso mucho en morir o en cómo me iré, es sin duda porque me he alejado de Dios; y me he dejado llevar por los deseos/sentimientos del mundo. Es horrible. Es horrible porque a veces me siento algo sola... nunca escuché a otro cristiano decir que prefería la muerte, o que la quisiera. 

Aunque, puedo recordar a Job, de la biblia, que sí deseó morir... aún cuando amaba y era fiel a Dios; o a Elías, que le pedía al Señor que le quitara la vida. A veces... a veces las circunstancias nos sobrepasan y simplemente quieres huir, porque... ¿En qué otro lugar estaremos mejor sino es en los brazos de Dios? 

A veces me pregunto si realmente es eso lo que provoca que yo esté así... ¿Son las circunstancias? ¿Es el mal momento que estoy pasando? ¿Es por culpa de mi situación familiar, económica, amorosa? ¿O será algo biológico? ¿Puede existir alguien que, por biología, sienta ganas de morir? No lo sé, a veces habló y pienso mucho, pero, al final, no llego a una conclusión certera. 

Muchos creen que la depresión trata de tristeza... y, tal vez, en algunos casos puede ser. Pero, en otros... en otros, tan sólo es una desesperanza, un sentimiento de nada, de... sinsentido, de cansancio, de desinterés absoluto. Como si una nube te nublara completamente, aislándote de tus propias emociones; ya no sientes enojo, ni dolor, pero tampoco sientes amor o alegría, simplemente todo se convierte en nada, insípido. Entonces vienen las preguntas: ¿Para qué estoy aquí? ¿Para qué vivo? 

Suena muy... intenso lo que digo, tal vez algunas personas no lo entiendan, pero quienes hemos estado luchando con este enemigo silencioso, termina siendo perturbador. 

Un día puedes estar cómodo disfrutando de quienes amas, luego estás en tu habitación preguntándote por qué rayos sientes deseos de morir si no tienes nada malo. 

En fin.

La idea era señalar los pensamientos de muerte. Pero, sobre todo, explicar y dejar escrito (para mí, para un lector, para alguien, no sé) que si muero, si me sucede algo, no tengo miedo ni lo tendré. 

Si muero hoy, mañana, o pasado; de manera dolorosa, no tanto o tranquila; joven, vieja, adulta; de cualquier modo... no tengo temor. Y, no me malentiendas, no es para darme fuerzas a mí misma, simplemente es una afirmación.

Estoy mal de la cabeza... Creo que sí. 

Pero equis. 

A nadie le importa. 

Y, al menos, me habré desahogado. 

:)