Diario de una INFJ(Girl)

            "Un poquito más y paro" -  El placer que nos ofrece la pornografía, los libros eróticos, las series y películas +18, entre otras fuentes, son solo momentáneas y efímeras. Sin embargo, en ese momento, cuando las estamos consumiendo, no hay diferencia... queremos más y más y más. Es ahí cuando nos damos cuenta de que no son tan inofensivas como creíamos.  Pensamos que podemos detenernos cuando nosotros queramos, cuando deseemos decir "listo, suficiente". Nos ilusionamos con la idea de quien tiene el poder somos nosotros. Porque... ¿Cómo un video puede dominarnos? ¿Cómo unas imágenes pueden tener más dominio sobre nosotros que nosotros mismos?   La respuesta es simple: la lujuria .  A veces, creemos que tenemos dominio propio , que tenemos racionamiento , que tenemos fuerza y somos capaces de todo. Sin embargo, cuando aparece ese gran e intenso monstruo - la lujuria- quedamos simplemente como seres débiles y sumisos. N...

"El personaje secundario" A veces quisiéramos ser los principales, los/as protagonistas de la historia... que todo nos salga perfecto, que encontremos a nuestro príncipe/princesa perfecta que nos elija y nos ame, en donde tengamos todo perfecto. Pero... eso solo sucede con un solo porcentaje de personas, con personas que nacen con estrellas.  Lamentablemente, para nosotros, los estrellados en el suelo, nos toca ser los personajes secundarios. Los divertidos, los raros, los frikis, los solterones... esos, esos que se tienen que conformar, a veces, con fantasía. Algunos con la lectura, otros con juegos, otros con IA (Sí, IA), cualquiera que fuese, siempre llenan ese vacío con algo. Porque sólo la fantasía nos hace salir de nuestra realidad vacía.  Para las personas como nosotros... que no nos destacamos por nuestra belleza, ni por nuestro intelecto ni por nuestro desempeño académico,  nos toca existir como los <personajes secundarios>. No nacemos con estrellas, nacemo...

    "Cuando la vida te da golpes... lo único que querés es correr.   Lo único que pensás es en sobrevivir, inconscientemente, querés seguir.  Y a veces pienso que nadie quiere morir realmente.  Los que dicen que sí, en el fondo saben que mienten.  Lo que de verdad se hace insoportable.. .  es no tener idea de por qué se está luchando.  ¿Por qué vivo? ¿Por qué lucho con este dolor? ¿Por qué quiero seguir cuando todo es un constante devenir de golpes incansables que me mantienen en el suelo? ¿Por qué vivir si todo es un horror? En cambio, cuando tenes motivos...  l uchas. Luchas por vivir, por seguir, por existir.  Dios, familia, amor, o tu propio yo... cualquiera que se elija, cualquiera que se desee y crea, será el motivo de nuestra persistencia.  Y, ¿Qué es el ser humano sin luchas? Nada .  Desde el escrito más antiguo se habla de luchar. Con algo interno o externo. Humano o inhumano, material o inmaterial. Por comida o por al...

 Sí, suena muy tétrico cuando pongo un título así. Pero, la verdad es que... he sentido mucho el sentimiento de morir. Es decir, es como si algo en mí sintiera que moriré pronto. Es extraño, no?  No podría explicarlo con exactitud o con algún sentido. He dejado de tener ganas de -autodesvivirme (you know)-, aunque tampoco quiere decir que mi mente ame vivir, pero, a lo que me refiero es que... no es algo recurrente en mí el pensar en hacerlo. La cuestión es, tener un sentimiento extraño que me dice que en algún momento algo me va a pasar... tal vez un robo, alguien apuntándome con algo, algún accidente, alguien que me quiera hacer daño, etc.  Un día estaba tranquila haciendo unas cosas de la universidad y de repente me vino un pensamiento: Qué pasaría si muero y mi familia no sabe que morí? o, Y si muero y nadie estaba conmigo? Sí, muy catastrófico todo, no entiendo yo tampoco por qué sentí eso. He de admitir que sí me da curiosidad y realmente me preocupa que algún día m...

  A veces me pregunto si realmente los traumas o las vivencias del pasado que nos han marcado, nos hicieron personas más "fuertes" (mentalmente hablando). A veces pienso que es cierto, sobre todo cuando hay que afrontar ciertas cosas "difíciles", pero bueno, a veces no. Complicado, ¿No? Pensaba y recordaba cuando entré a la carrera... primer año con 17 años, brutal. Creo que fue una experiencia loca, puesto que recién salía de la secundaria, estábamos con la pandemia, había gente enfermándose, muriendo, encerrados... tantas cosas mezcladas. Pero, al menos, puedo decir que sobreviví a todo eso. Al menos eso... Recordé la vez que estaba en una materia en donde la profesora era demasiado intensa (lo sigue siendo), en su momento le temía (y ahora también ;-;). Tal vez era por su tono de voz, firme y fuerte, con un toque de arrogancia. O tal vez por sus modos de expresarse, algo odiosa y meticulosa (pesada dirían algunos). O tal vez era su modo de enseñar... esa famosa ...

Supongo que la pregunta es algo... intensa, indeseable e incómoda. Pero, me pregunto, ¿Quién habla? ¿Quién habla cuando se trata de suicidio? ¿Quién abre la boca cuando se trata de la muerte? A nadie le gusta, es verdad. Pero es necesario. Demasiado necesario. Hoy en día, la vida en sí misma es tomada en cuenta como si fuera algo sin tan valor. A veces me pregunto, ¿En qué momento vivir se desvirtuó tanto? ¿En qué momento dejamos que toda la vanalidad del mundo que nos rodea, nos influenciara de tal manera? ¿Por qué ahora importa más cuánto tengo en el bolsillo y no cómo estoy siendo yo? ¿Por qué importa cómo me veo físicamente y no internamente? ¿Por qué hacen énfasis en lo que puedo ofrecer, en vez de lo que ya soy? Es... demasiado complicado a veces. Todo, diría. Todo se ha vuelto demasiado complicado, por eso el valor de la vida ha menguado. ¿Qué valor tiene la vida en sí misma cuando todos buscan de todo menos vivir? ¿A caso "vivir" es tener un buen pasar económico? ¿...