Diario de una INFJ(Girl)

 A veces es complicado ser fiel... me refiero a la idea de permanecer fiel a las propias creencias de uno, a mantenerse firme cuando todos te dicen que tenés que ir por un lado (aunque eso conlleve a ir en contra de ti mismo).  Es complicado porque, de un momento a otro, estás entre la espada y la pared. Si no aceptas lo que te dicen, quedas al margen de pasar como alguien "cerrado/a", alguien con una mentalidad "cuadrada", o demasiado pacifista (cuando eso involucra ser alguien "revolucionario", según lo que dicen ahora), o demasiado conformista, o demasiado religiosa, o demasiado... bla, bla, bla. La lista podría seguir y seguir. Hay tantos nombres, tantos adjetivos, tantas palabras utilizadas de mala manera que podrían ser hacia uno cuando decidimos que no queremos seguir las ideas del resto.  En mi caso, yo no hablo porque una luz iluminó mi mente y me salió del corazón. Antes, yo pensaba igual que el resto, antes no me importaba la vida del otro, ante...

Hace poco salí de vacaciones. No es extraño que mi mente entre en un bucle de pensamientos; pensamientos que se repiten, una y otra vez. A su vez, tengo que agradecer que, al menos, no son depresivos. Eso es un gran avance. Pero no es extraño tener que reencontrarme con mis sentimientos.  Siempre me he caracterizado por ser una persona introvertida, tímida, silenciosa, una pequeña que nunca molestaba; no se portaba mal, nunca tenía "malas" notas, nunca nada malo. Y es por ello que, últimamente estaba pensando en eso, en lo que soy ...  Creo que muchos piensan que sigo siendo esa persona, esa niña tranquila que ahora está en un cuerpo de adulta. Me pregunto si realmente entenderán lo que sucede o sucedió conmigo, supondré que no, las actitudes mismas respaldan eso. A veces me pierdo y no puedo responder quién soy, o por qué soy lo que soy, o qué estoy siendo, si me he perdido, si me he encontrado, o si alguien me ha hallado, más que yo misma. A veces me pierdo, y olvido, olvid...

 Podría haber ignorado las ganas de escribir, podría haber dejado pasar el deseo de dejar plasmado mi pensamiento. Tal vez estoy haciendo mal, tal vez estoy haciéndome peor, tal vez... tal vez me estoy dañando, ¿Quién sabe?  Quería escribir sobre muchas cosas... sabes, creo que... vivir en estrés, hace que mi capacidad de creatividad mejore y, por alguna razón, se vuelva más fácil escribir cosas, pensamientos, sentimientos, no lo sé bien, cosas... supongo. Sí, repetí cosas otra vez. Muchas veces me vuelvo redundante, y es algo estresante.  Mañana y pasado tengo exámenes y... aquí me ves, escribiendo para... tal vez dejar ir todo este estrés que siento. NO sé por qué me estreso tanto, al final... es sólo una materia.  Tal vez lo que me estresa en realidad, no es la materia en sí, sino lo que significaría desaprobar o perder una racha buena y atrasarme. En mi caso, incumbe tener que recursar, volver a hacer una materia y todo eso... perder un año, perder más tiempo, m...

Hace no mucho escribí en este blog, creo que la última vez fue el año pasado. He abandonado bastante el escribir, sobre todo, en el que respecta dejar salir ciertos pensamientos.  He estado escribiendo historias, novelas sobre todo. Tengo el desarrollo de dos historias que, según mi perspectiva, son muy interesantes. ¿Quiénes podrían determinar eso? Supongo que los lectores, pero ¿Cuáles? No lo sé, no podría decir a cien y a cierta, quiénes van a considerar mi novela como interesante o relevante. Sólo sé que, a mí, sí me gusta y... en parte, creo que escribo porque a mí me gustaría leer ese tipo de historias... ¿Estará mal? Aún no lo sé, supongo que no.  A la hora de escribir relatos, o... diarios, como en este caso, me pierdo. Quería agarrar la costumbre de escribir todos los días, pero suelo olvidarlo y termino haciendo cualquier cosa, menos lo que dije que iba a hacer. ¿Siempre es así? Tal vez, pero, ¿A quién le importa?  Este capítulo del diario, refiere a mis... mome...

¿Diferente?  A veces me pregunto si realmente es así. ¿Realmente soy diferente? ¿O me gusta creer y pensar que es así, cuando la realidad es completamente distinta?  A veces no sé que pensar. Hoy, por ejemplo, me encontraba lavando los platos (momento en el cuál muchos nos quedamos a plantearnos nuestras vidas, sí) y reflexioné acerca de quién soy:    ¿Quién soy?   Creo que es una de las preguntas más difíciles que puede haber, más aún cuando no lo tienes claro. A veces pienso que soy de una forma, pero luego hay algo que desencadena una situación que me hace comportar de un modo totalmente distinto. Es cómo si viviera en una contradicción constante. Soy esto, pero aquello también, pero eso no, o tal vez... ¡Damn! A veces, ser yo misma es agotador. Es decir, cómo puedo ser yo misma si ni siquiera me conozco tanto como para saber cómo soy en realidad. Es confuso.  La gente, muchas veces, me toma como una persona tranquila y tímida. Pero no sé si realmente es...